一号方案：哎呀，放假第一天当然要好好在家歇着。怕闷?有宠物就不会啦!在小猫尾巴上系上小布条，看它跳“圆圈舞”。等它玩累了，给它梳个中分，别忘了喷上发胶……
二号方案：大早就醒来，开始挨个给哥们姐们打电话，告诉他们我家的电话好像出问题了，然后持续冲话筒大喊：“喂!喂!你说什么?我听不见!我听不见!”如果他们先挂线，就重播，座机占线?拨手机;手机关机?换人玩吧!
三号方案：去郊外，躺在草丛里，把线拴在大脚趾上放风筝，在一臂之内放满食物，神仙也不过如此吧!
四号方案：把一个漂流瓶扔进大海，漂流瓶里放一张小纸条：“我是鲁宾逊.克鲁索，我在荒岛上，快来救我!1765年”
五号方案：出门溜达，鼓足勇气在上课期间冲进生意最火爆的跆拳道馆，手里比划着招式，嘴里呼喝着“哼哼哈嘿”，在他们围上来暴打之前，快速穿堂而过!
六号方案：和牛B的“二环十三郎”约好飙几圈，等他冲出去以后，拿电话拨打“120”，告诉警察叔叔在前方10公里处设卡拦截……
七号方案：在楼下叫住那个淘气的小男孩，告诉他你是传说中的魔法师哈利.波特转世，借机骗到他手里的冰激淋，舔一口再还给他，告诉他魔术变完了!
八号方案：拿饼干放在狗狗的鼻子上，但是不准它动，看着它两眼盯着鼻尖流口水……
九号方案：在淘宝上注册一个用户名，拍卖自己的头发、抽过的烟屁股、喝完的可乐罐……一切你想与人分享的东东!
十号方案：和他在家重温《武林外传》，你扮郭芙蓉，他扮吕秀才，让他流利念出吕秀才“说死”姬无命的对白，说不出来就“排山倒海”伺候，说不流利也“排山倒海”伺候……直到他真的以为自己就是吕秀才!
十一方案：参照网上吃螃蟹的说明，精心吃完一只螃蟹，然后将壳拼凑成没有吃过的样子，如果效果不好，就重吃，直到拼好为止!
十二号方案：把全部积蓄从银行取出来，一天点十遍，然后计划自己如果中了500万该怎么花……
十三号方案：淘换一身美式军装，在家里看二战题材影片，不吃东西睡地板，体会战时的艰苦，别忘了让你的狗叫你巴顿将军!叫不出来?不许吃饭!
十四号方案：去郊外遛蜗牛，把它们放在草地上，两两分组，一只驮着另一只，看它们哪只跑得快……直到日落!
十五号方案：带上所有能烧烤的东西去郊游：牛肉、香肠、汉堡、沙拉、糖果、牙膏、袜子……
十六号方案：花大价钱买一只寻星笔。用激光冲每一颗肉眼所见的星星发送光信号，同时心中默念，设法和外星人取得联系。
十七号方案：找个适合玩滑翔机的山坡，带着一瓶开封的番茄酱开始四处滑翔……
十八号方案：去水上乐园，坐在池子边上摆好造型不下水，只欣赏乐园里健硕帅气的救生员哥哥，让他叫我骑水上摩托车，假装我们是杰克和罗斯……
十九号方案：叫上几个朋友去农家乐一起打麻将，规定只许和十三幺、大三元、大四喜、大车轮、青老头这几种牛B牌型!
二十号方案：跟踪一个违章的汽车驾驶员，用一次成像相机把他的违章行为拍下来，等他到家的时候把照片拿出来请他签名!
二十一号方案：开车到所在城市设计最复杂的立交桥，实地勘测临摹立交桥草图，并分析那座桥堪称历史上设计最愚蠢的代表作!
二十二号方案：在汽车左面的玻璃上用大大喷上“右面有字”，某哥们费劲巴拉的换到右面车道去要看，结果看到右面写着“字在左面呢”……
二十三号方案：带着你喜欢的妞/爷们儿，去郊外，有水池子呀，湖呀的那种，把车开进去，你们一边裸身洗车，一边鸳鸯戏水!
二十四号方案：在车身上贴上“S”，在车顶上绑一个大红披风(要有车那么宽)，用最大音量在汽车音响里放“超人归来”的音乐……从闹市区招摇过市!
二十五号方案：变通版：在车身上面印搜狐的LOGO，拍出照片来，五一以后寄给张朝阳，附上一张50万移动广告帐单!
二十六号方案：努力改善自己的身体素质，每晚到小区体育设施附近做50个仰卧起坐、20个双臂屈伸、15个引体向上、在慢跑10公里……如果仰卧起坐时正好有MM健身，嘴里一定要念叨“105、106……”
二十七号方案：和一帮朋友穿成前清的八旗子弟，招摇过市到酒吧里用从花鸟市场买回来的10块一只的蛐蛐互斗!
二十八号方案：想办法让自己进一次派出所。若不幸被拘留了，当号儿里的老大问你为什么进来的时候，耸耸肩，微笑着靠近耳边说：“其实我是无间行者!”
二十九号方案：抓住邻居小孩，掏出一个切开的柠檬，假装舔一下，对他说：“哎呀，好甜，真好吃!你想尝尝吗?”那柠檬给他以后迅速闪人!
三十号方案：找个形象设计师颠覆形象，变个发型，换个穿衣风格……有条件的可以拿着明星照片再整个容啥的。总之要让所有人都不认得你了!
三十一号方案：去KTV，把自己想象成大歌星开演唱会，不停点唱自己喜欢的歌，直到把它们都顶到点唱排行榜的头几名!
